Сучасны студэнцкi фальклор

Студенческий фольклор

Давно известно, что студент без выражения своих творческих «потуг» (на партах (ай-ай-ай, как нехорошо!), стенах, в тетрадях и т. д.) прожить просто не может. Жаль, что большая часть таких проблесков таланта доступна лишь узкому кругу людей (например, тем, кто садится именно за эту парту).

Мы пришли на вечеринку
День студента отмечать.
Разгромили всю квартиру.
Класс! Не нужно убирать!

Голодали мы однажды –
Не было стипендии.
С тараканами боролись
За куски последние.

Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом.

«Сын мо-ой! Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего!»

«Жили-были три поросёнка: Ниф-ниф, Наф-наф и Завкаф».

Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: «Ну что, сдал?»
Голос из второй: «Не-а. Декан, гад, допуска не дал».
Голос из третьей: «И не дам».

Станет лекция приколом, если лектор будет голым.

Начался учебный год,
Часики затикали,
А меня вопрос гнетёт:
Скоро ли каникулы?

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду, подохну
В этом институте.
И на первой парте
Буду разлагаться,
Чтобы препод лысый
Мог полюбоваться.

Тема диссертации аспиранта:
«Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».

Заходит студент в деканат и жалобным тоном говорит:
– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачётку со всеми оценками. Будете так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

К чёрту науки сухие и точные, Да здравствуют сочные беспозвоночные!

Студент как собака: смотрит умно, а сказать ничего не может.

2 студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– А какая разница?

У студента закончились деньги. Пришёл он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: «Пятидесятирублируйте».

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

В поезде едут отец, сын и баран. Проводник спрашивает:
– Барана куда везёте?
Отец, ударив сына в затылок, говорит:
– Баран вот этот, а он диплом.

Разговор двух блондинок в автобусе:
–… Как там, у Шекспира: «Быть или не быть!»
– Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
– А, ну да, точно…

Внимание!!!
Обращение администрации 908 комнаты к посетителям/просителям:

Мы никому ничего не должны, ничего не хотим, никуда не торопимся. Спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла (подсолнечного и сливочного), хлеба, новых видео и аудио-кассет, компакт-дисков, dvd, md hdd, fdd, flash memory card и др. носителей информации, водки, пива и др. спиртосодержащих напитков, книг по праву, экономической кибернетике и др. наукам, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150 и пр., лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для карторшки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, 5 тысяч до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, Панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, их конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки…
У НАС НЕТ!!!!
Просьба – не будить!!!!!!
С уважением, администрация 908-й комнаты.

ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ! УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ ДАВАТЬ ПИЩУ КОШКЕ! ОНА У НАС ОСТАЛАСЬ ОДНА… (объявление в студенческой столовой)<

СЪЕЛ КОРМ – ПОМОЙ КОРЫТО! (табличка в студенческом буфете)

Криминальные новости:
Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
– Это что?
Студент:
– «С», кажется…
– Что это такое?
– «С» – это скорость света.
– Дурак. Это ж скобка. 4. Иди.

Стоят столы дубовые,
Сидят жлобы здоровые,
Без всякого понятия
Ждут конца занятия.

– Филфак?
– Oh, yes... I feel...

Преподаватель – студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Преподаватель:
– Да так, могу устроить.

Студент спрашивает у преподавателя:
– Скажите, а я получу за семестр автомат?
– Да, и сапоги в придачу!

Ничего нет на уме,
Шпоры все под партой,
Препод смотрит на меня –
Не списать украдкой.

Ах, поверьте, сердцу тошно,
Если учишься ты где.
Как же сессию сдать можно,
Коли пусто в голове.

Выбирала институт,
Думала: научат!
А они меня не учат –
Год из года мучат.

«Ох, уж мне эти студентки!» –
Говорил профессор.
Я к ним с нежностью своею,
А в ответ: «Агрессор!»

Денег нет –
Иди учиться.
Мыслей нет –
Иди жениться.

Я на лекции лежу,
Я на лектора гляжу!
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.

«А не пойти ли мне на учёбу» – подумал я и не пошёл.

Примета: если в конце семестра вы не вылезаете из деканата, значит, время до сессии вы провели недаром.

С = срочно
Т = требуется
У = уйма
Д = денег
Е = есть
Н = нечего
Т = точка